Osterwitze:

Was macht das Ei, wenn es den Osterhasen trifft?
Es wirft sich in Schale!

Sagt die eine Henne zur anderen: „Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!“

 Am Osterfest ist der Freund der Schwester zu Besucht und lobt: „Das Essen hat super geschmeckt, so etwas  Gutes zu essen habe ich schon lange nicht mehr bekommen.“
Woraufhin der Bruder antwortet: „Ja glaubst du denn wir?“

„Ja, warum gibst du denn den Hühnern Kakao zu trinken?“, fragt die Oma ihre Enkelin Sonja ganz entsetzt, die darauf sagt: „Wie sollen die denn sonst Schokoladeneier legen?“

Treffen sich drei Hasen, meint der Erste: „Wisst ihr was, meine Frau hat „Das doppelte Häschen“ gelesen und Zwillinge geboren.“
Meint der Zweite: „Ja, meine Frau hat „Die drei Muskehasen“ gelesen und Drillinge zur Welt gebracht.“
Plötzlich springt der Dritte auf, um schnell nach Hause zu eilen und ruft: „Meine Frau hat gerade angefangen, „Alibaba und die 40 Hasen“ zu lesen!“

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Ich hab mir letztens einen Hasen angeschafft“.
Antwortet die Zweite: "Weil die so schön kuschelig sind?"
Sagt die Erste:"Neee, dann hab ich immer frische Eier!"

Zu Ostern herrscht auf dem Hühnerhof Hochbetrieb. Zwei Hennen kommen in der Pause miteinander ins Gespräch, meint die eine: „Wow, Ihre Eier sind ja rund wie Kugeln!“
Sagt die andere: „Die müssen so sein. Dabei handelt es sich um einen Spezialauftrag vom Golfclub!“

Die Henne Maria findet einige bunte Eier und setzt sich drauf, um die Eier auszubrüten. Da kommt Gert der Hahn herbei und entdeckt die Eier. Wütend läuft er zum Pfau und verhaut ihn.

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!" "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"

 "Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!" - "Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf?" - "Na, weil deine Reifen so eiern!"

 Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen. Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“
Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Allen Übels ist das nicht alles, denn außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Und nun?" fragt das Hasenmädchen." Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."